Известнейший 80-летний индийский «святой старец» Янади Кондаиа потерял ногу. Нижнюю конечность знаменитому целителю в буквальном смысле слова отрезали двое неизвестных, уверенных в ее целебности. Местные полицейские рассказали душераздирающие подробности этого инцидента.

По словам стражей правопорядка, «божьего старца», проживающего в деревне неподалеку от Тирупати, несколько дней назад посетили двое неизвестных мужчин, которые хотели получить у него консультацию по некоему медицинскому вопросу. Во вторник они вернулись — якобы для того, чтобы отблагодарить его за оказанную им помощь. Полиция установила, что после общения старик согласился выпить с «пациентами».

Когда Кондаиа отключился под воздействием алкоголя, гости старца отрезали его правую ногу — по колено. Местные жители нашли истекающего кровью «святого» без сознания и немедленно отправили в больницу в Тирупати.

Как считает индийская полиция, причина нападения — в том, что «негодяи» поверили в магическую силу ноги «божьего человека», о которой старец так много говорил, и захотели ею воспользоваться. Местные жители верили, что если они дотронутся до ноги «святого человека», то излечатся от любых физических или духовных болезней. Они также верили в то, что старец мог предсказывать будущее. Об этом сообщает «Би-би-си».

ROFLMAO!

Один из комментов:

Почему ко всем магам и экстрасенсам и шаманам так плохо относятся(( А может быть нога правда была целебная, а? В наше время всё что угодно может произойти

О чём этот фильм? Да ни о чём.

Где-то глубоко под землёй боссы корпорации "Зонтег" отчаянно оттягивают свой конец в поисках антидота от гнилостной зомбалии. Сумасшедший учёный под их началом усиленно клонирует Милу Йовович, чтобы из крови клонов сделать лекарство против этой страшной болезни. И чтобы получить оную кровь, клоны йовович уничтожаются всякими разными интересными способами. Но при этом трупы совершенно негигиеничным образом выбрасываются в канаву на территории сверхсекретной базы корпорации "Зонтег". Сверхсекретная территория огорожена сверхпрочным забором из сетки-рабицы, сквозь который безуспешно пытаются прорваться орды алчущих мяска зомбарей. При этом утверждается, что оные зомбари могут "жить" без еды (она им вовсе не нужна. Тогда что - фотосинтез?), а мясо им хоца из принципа. Видимо, аффтар сценария таки веган.

Кстати, сверхсекретная база мастерски замаскирована - представьте себе: пустыня, песок, квадратная территория огорожена забором. За забором - домик. Если попадёте в домик, то увидите распиленный пополам стол. Это - маскировка раздвижного люка, который закрывает шахту мегалифта в подземный офис ~~морлоков~~ боссов корпорации "Зонтег".

В это время оригинал йовович колесит по локациям фоллаута в поисках Истины, Бензина и Жратвы, попадая то и дело в интересные заварушки. Одновременно с йовович по просторам аризонщины, техасщины и невадщины колесит группа товарищей под предводительством какой-то другой героической тётеньки. Среди группы товарищей затесался мумий (пардоньте, это не мумий, а другой чел. Но в "Мумии" тоже играл), который погибнет героически, прорываясь на бензовозе сквозь орду зомбарей в вышеупомянутое сверхсекретное убежище. А ещё затесался негритос, который будет укушен зомбарём, потом сам укусит мумия и сдохнет с совершенно неполиткорректной пулей во лбу.

А, да. Т-вирус, оказывается, может не только делать из людей зомби, а из собак - доберманов без кожи, но так же способен иссушать реки! Поэтому вся Земля высохла нафиг.

Оригинал йовович управляется генералом Громовым (который совершенно неожиданно оказался негром) по радио со спутника. Т.е. её можно вкл-выкл. Очень удобно!

Герои пересекаются в одной точке, решают двигать на Аляску (там, по слухам, нет заразы. Слухи вычитаны оригиналом йовович в записной книжке одного бывалого мертвяка). Но понимают, что горючки им не хватит и решают заехать в Лас-Вегас, подзаправиться.

Злобный доктор со спутника видит йовович и, тайно на неё подрачивая, решает лететь в Вегас с контейнером, полным высокопрофессиональными и архизлобными зомбарями оригинальной конструкции.

Ессно, мила наша, йововоич, вступает в эпическое сражение с монстрами и побеждает их. Размахивает двумя адскими мочетами (при этом ни одного зомбаря поперёк не рассекла - дешёвые спецэффекты!), стреляет "по-македонски" и вообще.

Короче, кончилось всё очень плохо. Злобный доктор по имени "Я - будущее!" (и почему все мутанты так думают?) укушен своим же высокопрофессиональным зомби оригинальной конструкции и мутирует в какую-то хуйню с тентаклями.

Мила йовович при помощи джедайских спецэффектов и лазерной яйцерезки, известной нам из предыдущих частей фильма, ловко чукает злобного доктора вместе с его тентаклями, будит своих клонов и обещает приехать навечегринку прямо в центральный офис корпорации "Мегафон" (ой, извините, скрытая реклама. Компы, мелькающие в кадре, изготовлены Sony - марка Vaio постоянно мельтешит в кадре. Видимо, именно поэтому центральный офис корпорации находится не где-нибудь там, а в Йапонии). Так и представляю:
- Босс, на нас движется армия!
- Армия?
- Да, армия клонов.
- Клонов?
- Да, клонов Милы Йовович!

В общем, вот и всё.

Если совсем кратко: нас пугают, а мы не боимся. Стандартный набор - резиновые зомби, резкие и неожиданные звуки, сумасшедший доктор, полутьма и искры.

Elvis - Viva Las Vegas

Очень жаль, что эту песенку не зафигачили саундтреком. Было бы намного психоделичнее.

Current Music: Elvis - Viva Las Vegas

Если вкратце - ~~тупая антинаучная хуйня~~ изумительная ахинея.

Начиная от преамбулы - "Наше солнце умирает... бла-бла-бла.. гаснет... бла-бла-бла... летим его обратно взрывать". Причём летят уже второй раз - первая попытка сорвалась по невыясненным до середины фильма обстоятельствам. Первый корабль назывался "Икарус-1" (причём тут венгерские автобусы^*?), второй, как ни странно, "Икарус-2"

Да, я согласен – Солнце рано или поздно (лет эдак через пять-шесть миллиардов) потухнет. Точнее, сначала оно разбухнет, слегка остынет (снаружи) и сожрёт внутренние планеты, поджарив внешние. Потом сбросит распухшие слои в ослепительной вспышке, ударная волна от которой уничтожит остатки планет (дальние, возможно, выживут - но сильно похудеют), а сердцевина сожмётся сама в себя до размеров примерно с нынешнюю Землю и станет т.н. "белым карликом", чья судьба - медленное угасание безо всяких революций, в течение миллиардов лет. И взрывай его, не взрывай - монопенисуально.

Но я отвлёкся, вернёмся к нашим ~~баранам~~ астронавтам. ( Не раскрыта тема )

*) Я знаю, что Icarus - это Икар, герой античного эпоса о первом античном космонавте. Сгорел примерно по той же причине, что и шаттл "Columbia"

Конкретно - канал ТВ-3. Включил наугад, без особой цели. И остановился, потому как увидел отягощённое интеллектом лицо главгероя сериала "Бессмертный" Лоренцо Ламаса. Он меня веселит каждый раз, как я его вижу - началось это с сериала (тоже сериала, какое совпадение!) "Дегенерат". Или "Ренегат", не помню точно, да и не суть.

Суть сюжета этой серии, вкратце, сколько я успел уловить (смотрел-то не с начала): некая бригада демонов хочет развязать войну на Земле, спровоцировав её терактом - заражанием водохранилища какой-то заразой. Расчёт демонов можно понять - дело-то происходит в Америке, а она, как мы знаем, очень нервно реагирует на теракты (прости, Саддам!). За демонами охотится некий Рафаель в исполнении несравненного Л.Л. Рафаэлю уже за четыре сотни лет, но он неплохо сохранился.

Итак, баллон с заразой попадает на ( бабки )

Но это ещё не всё, что я вчера имел удовольствие созерцать, а мораль из этого бреда я выведу чуть-чуть попозже.

тут Current Music меняется на Kingdom Come - King of Nothing. Если кому интересно, могу выложить пару вещей с этого отличного альбома

Далее почти без паузы (точнее, пауз там было дофига - рекламных. Об их содержании тоже выскажусь, тут всё важно в комплексе) начался сериал (опять сериал!) Мутанты Хэ (по мотивам комиксов Marvel, между прочим)). Моё отношение к всяческим мутантам очень неровно - по причинам, которые здесь раскрывать я не хочу.
( Итак, мутанты. )
Всё просто.

Но и это ещё не всё, ( а только самое начало )

Слышны затихающие финальные аккорды Kingdom Come - Free Bird

Current Music: Kingdom Come - Crown To Moscow

Христианин и восточные боевые искусства

Здесь выложу самые вкусные кусочки, за остальным - к первоисточнику.

Вот вам надежное “правило большого пальца”: “внутренние” или “мягкие” боевые искусства (тайцзицюань и айкидо), как правило, уделяют философским и религиозным концепциям Востока значительно больше внимания, чем “внешние” или “жесткие” единоборства (кунг-фу и дзюдо). Иными словами, большинство “внутренних/мягких” боевых искусств относится к мистической, а большинство “внешних/жестких” — к спортивной части спектра.

...

Таким образом, христианам, как правило, не следует заниматься “внутренними/мягкими” боевыми искусствами, и отдать предпочтение единоборству из категории “внешних/жестких”.

...

Инструктор может преподносить своим ученикам боевое искусство либо исключительно как физические упражнения для укрепления здоровья и самообороны, либо как всеобъемлющее мировоззрение, включающее в себя и религиозные элементы. Таким образом, выбор правильного инструктора приобретает особую важность, когда речь идет о праве христианина заниматься боевыми искусствами.

(Все шрифтовые выделения по тексту - мои) Учитесь, товарищи, излагать мысли в бинарном стиле "либо-либо" - или чисто физкультура, или сугубо секта.

( Далее. )
Upd: ну и, конечно же, Вова будет очень в тему. Шутки шутками, но на занятия он не ходит уже третий месяц (неужто Сам услышал мои молитвы?!)

Итак, бригада кретинов в составе один работник универсальный, одна тётка непонятной специализации, один малолетний распиздяй-"пилот", один косноязычный дохтур-гений (он является так же руководителем бригады), летит на орбитальную станцию ставить какой-то эксперимент со сгустками солнечной плазмы, которая, по мнению дохтура, давным-давно создала жизнь на Земле и сейчас второй раз такое событие хочет произойти.
( Дальше типа спойлер )

Current Mood: а мутацию свою ЧАЩЕ МЫТЬ НАДО!
Current Music: Snap - I got the Power