Заметки на полях

[kincajou]

Brief: В пятницу едва не был убит при попытке посетить буфет.
Full: В том корпусе, где на цокольном этаже находится наш буфет, идёт непрерывный капремонт. Лично я считаю, что сей корпус неплохо бы снести к ядрёне-фене, но пока он стоит - и его ремонтируют.

Собственно, почему человек идёт работать строителем-разнорабочим? Потому что на другое его не хватает.. логично? Вот.

Значит, иду я в буфет. Подхожу уже к входной двери и тут ВНЕЗАПНО, шагах в десяти от меня, с мощным хрустящим хлопком взрывается лужа. Мышечная память бросает меня в укрытие Я был в капюшоне, поэтому разлетевшиеся брызги нанесли ущерб лишь моему самолюбию. Сам брызги, равно как и хлопок, были произведены упавшей в эту лужу батареей центрального отопления из обеднённого чугуния. Батарея треснула, развалившись на несколько кусков.

Я спокойно, не дёргаясь, поднял взор свой, дабы узреть, что из окна пятого этажа этого корпуса с любопытством смотрят в мою сторону два ебаната двое рабочих. Вежливо, не поднимая голоса, я спросил их:
- Вы охуели там ваще?!

Ответ от незамутнённого усложнениями разума одного из этих животных потряс меня, пожалуй, даже сильнее батареи:
- Нет.

Эх. Если б не моё общее благодушие, приобретённое ранее, утром того же дня, вслед за батареей по гравитационному лифту поехали бы кататься ещё два белковых тела, но.

А утром (в ту пятницу), собственно, произошло вот такое:

Меня разбудил телефонный звонок. Голос женский.. точнее даже тётский. У женщин несколько иные интонации. А тут - типичная такая тётка, сразу к делу:
- Это вы сверлите?
Надо сказать, в доме в самом деле кто-то ведёт активную хозяйственную деятельность, создающую эффект акустического присутствия в мастерской Зураба Константиновича Церетели. Но в тот момент подобных спецэффектов не наблюдалось вообще - обычная тишина, изредка прерываемая какими-то обычными уличными звуками. Ни долбежа в стены, ни сверления, ни распиливания визжащей пилой вяло отбрыкивающихся досок - ничего. Сам я уже давно ничего не сверлил, так что пришлось признаться:
- Нет, не я.
- Да?! А мне вот кажется, что это вы! Да что ж такое, мастерская там что ли.
Я не стал препираться с сумасшедшей и положил трубку.

Вот. А сегодня ещё увидел, что байки про то, как у собак заклинивает пиписьки во время полового акта сношения - это не байки. Реально заклинивает! Две псины в метро, спина к спине псина к псине. Один стоит и жалистно воет, вторая (второй?..) спокойно рассматривает людей. Пикантность в том, что собачеки стоят, как бы прижавшись друг к другу жопами. Хехе.

Наверное, примерно так и появился тантрический секс (в том виде, как про него слухи ходят).

Comments

[schutze.livejournal.com]

Что-то везде сейчас обнаруживаются "ведущие активную хоздеятельность". Причём, бывает, начинают в районе половины восьмого утра в выходной. Вычислить сложно, отчего появляется желание убить всех людей.

С подобными тётками (и не только тётками) обычно так же общаюсь ;)

[kincajou.livejournal.com]

- Если вы не прекратите играть на этой своей проклятой трубе, я сойду с ума!!!
- Эхм.. вообще-то, я уже дня три не играю

[wrkr.livejournal.com]

ага, болгаркой по трубе.

[wisegrey.livejournal.com]

А батарее-метателям профилактических пиздюлей выписать всё-же стОило.
А то ведь по другому не поймут

[myrra-zet.livejournal.com]

Они и правда не охуели.Это их привычное состояние.Их делали на пьяную голову и босую ногу и родили уже охуевшими.
Но это никак не оправдывает твою доброту:))

[blackraven77.livejournal.com]

Батарееметатели жгут.

Как-то сквозь сон слышу звонок в дверь. В выходной. Никого не жду. Пытаюсь игнорить, но звонок, сцуко, играет все мелодии, которые знает, а звонящий ещё и дёргает ручку. Встаю, вижу на часах начало 11-го и с мыслями "от я ж зараз якомусь підарасу..." иду к двери, спрашиваю - кто, слышу - соседка орёт. Открываю - она мне: "Прекратите сверлить! Сколько можно!". Я сонный, в трусах на босу ногу, пытаюсь навести резкость, а она пырится мне за спину, но ничего похожего на ремонт не видит. Отвечаю: "я не сверлю. я вообще спал, а вы мне тут всё испортили", хотя слышу, что кто-то где-то таки сверлит. Она: "А кто же тогда сверлит?!" Действительно, кто же? Йопт, 16 этажей по 8 квартир. Она уже понимает, что сверлю не я, и говорит, чтобы я пошёл и нашёл того, кто сверлит и разобрался с ним. Говорю, что хочу спать, а не искать, прощаюсь и закрываю дверь. Ещё пару часов добросовестно дрыхну, потом окончательно просыпаюсь и отправляюсь в магазин за едой. А в подъезде вышеупомянутая соседка толкает спич другим соседям и завидев меня, верещит: "О! А вот ему всё безразлично! спит до 12-ти, ходит по дому голый и не хочет помочь ничем", отвечаю: "Да, позор мне".

О, неужели раньше не видел? Или у вас на раёне собак нет :)
Кстати, как то видел сцену - дитё сидит на коленях у мамы и наблюдает сцену песьего кохання на остановке трамвая. А остановка конечная и трамвай уезжать не торопится. Дитё смотрело, а потом спрашивает у мамы, что это собачки делают. И громко так, задорно. Мама, красная как рак, объясняет, что играются, а пассажиры с интересом наблюдают на реакцию мамы.

[kincajou.livejournal.com]

да я как-то не очень за ними слежу. Если и видел собачье порно, то без таких.. ээ.. сцен

[kincajou.livejournal.com]

по первому фрагменту - соседка не говорила "А ещё очки надел!!!"?

[blackraven77.livejournal.com]

Нет. я без отчков - ни ихтилихент ниразу :)

[a-bronx.livejournal.com]

Меня в жизни Гомеостатическое Мироздание пыталось убить 3 раза:
1) когда в классе от ветра раскрылась фрамуга, и стёкла полетели вниз, просвистев в десятке сантиметров от меня, сидящего за крайней партой;
2) когда я одной весной опрометчиво шёл близко к крыше, и в 10 метрах за моей спиной приземлилась сосулька толщиной со слоновий хуй;
3) когда я делал мелкий фикс в квартирном щитке (обесточив свою цепь, есс-но), и из соседского разболтанного клемника выпала шайбочка, упав между входной (т.е. оставшейся под напряжением, вот же удачно как!) фазной клеммой пакетника и его металлическим корпусом (убил бы дизайнера таких пакетников - там всего миллиметров пять промежуток!). Правда, в этом последнем случае %бануло не сразу: сначала я оторопело смотрел на шайбочку прямо перед своим лицом, потом догадался, что окисленный слой сыграл роль изолятора и спас мою морду от оплавления дугой. Потом я стал думать, как убрать эту хренову шайбочку, которая могла коротнуть в любой момент. Так как до подъездного выключателя было долго добираться, и оставлять щиток в состоянии замедленной бомбы было стрёмно (вдруг соседка пройдёт, пока я бегаю), было принято решение шайбочку быстро и аккуратно деактивировать столкнуть. В этот момент я понял, что чувствуют сапёры, когда разряжают мину. А в следующий момент я понял, что они чувствуют, когда в мине начинает гореть запал и через миллисекунду будет взрыв: при попытке деактивации $баная шайбочка таки закоротила, и я, увидев, как она начинает искрить и раскаляться, за доли секунды сиганул на 3 метра, и, прикрывая лицо и руки, осыпаемый каплями металла, подумал: "Всёблякапец, вот теперь старухи-соседки точно придут меня убивать нах!" Теперь как вспомню это "чувство сапёра", так внутренне холодею...

[kincajou.livejournal.com]

Летающие предметы держат уверенное первенство, похоже. Меня ещё на заре туманной юности чуть навылет не прошил свинцовый грузик - эдакий ромбик со штампом "50 гр". Кто-то выбросил из окна как раз в тот момент, когда я шёл по дороге вдоль дома - эта штука шлёпнулась даже не на, а в асфальт (летом дело было) в паре шагов впереди меня. Шёл бы я чуть быстрее, история существования меня прекратила бы течение своё.

[wrkr.livejournal.com]

Когда сука и кобель склеиваются - стонет и хнычет кобель. Седь суке всё до пизды, а ему нихуёво больно.
Так уж получилось что у моих родителей пёс, а их соседей - сучка.

И раз пошла такая пьянка, как риск ощутимый для жизни по причине рандома, а не личной/чужой/коллективной ебанутости - там не было такога. Вообще.

[kincajou.livejournal.com]

вторую фразу не понял

[wrkr.livejournal.com]

Я про коммент выше.

[kincajou.livejournal.com]

можешь развернуть регексп полностью?