![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
kincajouНе люблю я довольно многих людей. Даже может быть, что очень многих, или большинство, или вообще почти всех. Но, сука, москалей не люблю особенной любовью, потому что москаль сам.
Короче, как дело было.
Эпизод 1. Дискааатэка.
Когда мы с Подругой1 приехали в Гурзуф, то, первым делом, нашли гостиницу. Очень быстро нашли, причём весьма дешёвую - даже можно сказать, что по-смешному дешёвую: $30 в день за номер в сотне метров от берега, со всеми удобствами - вплоть до кондиционера с обогревом. К моему удивлению, у нас были соседи (это было начало удивления).
Москали.
Такое ощущение было, что они торчали (в разных смыслах) в номере с утра и до вечера, с небольшими перерывами. Группа молодэжи, лет по 18..22. Излюбленное занятие - врубить тупое музло на всю мощность и ходить по коридору из номера в номер, каждый раз хлопая дверью.
Особенно активный движ начинался ночью, в районе часа-двух.
Честно-пречестно признаюсь: я не понимаю, в чём состоит сакральный смысл этих хождений и разговоров под умца-умца.
Не понимаю. Может, это последователи ксюшы стульчак и её мегашоу "дурдом-2"? Те тоже так же бестолково толклись, выстраивая такие сложные межличностные отношения, бугога.
Я-то могу заснуть хоть на работающем тракторном двигателе, если реально хочу спать. Но, как я уже сказал, я был не один ... Когда Она вернулась в номер, по затихшему коридору, должно быть, ещё летали перья и куски москальского мяса.
У Неё дар убеждения развит не хуже моего, каждый раз убеждаюсь :)
Итого: москаль считает, что вокруг него никого нет. То есть - ему похуй.
Эпизод 2. Очкастый.
Харчевались мы в двух из четырёх открытых местных кафе (в сезон, полагаю, там их открыто намного больше). Первое, с каким-то татарским названием (типа "Абрекъ" или как-то так2), весьма серьёзно обустроенное и недешёвое. Но это для Гурзуфа недешёвое, а относительно Маааасквы совсем наоборот. С жывой музыкой (певун наявривал на дешёвом синтезаторе какие-то шансонские мегахиты, изрядно ухудшая впечатление от заведения - настолько ухудшая, что мы больше туда не ходили).
Второе заведение - кафе с названием не то "Домашнее", не то "Семейное", как-то так. Обстановка пожиже, цены поменьше, народ посмурнее, но при этом самое приемлемое из всех.
Третье - какое-то совсем мелкое кафе, в которое мы просто заглянули и, не просидев минуты, вышли подышать.
Четвёртое - нелепая халупа на набережной, с модно-пластиковой дверью, установленной укуренными хачапурянами так, что для того, чтобы эту дверь открыть, её надо было приподнимать в петлях. Там мы испили кофею однажды и не возвращались более.
В день прибытия (точнее, в раннее-прераннее утро прибытия - 1-ое января, около полудня) работал только "Абрекъ". Это было понятно по запаху еды, плавающему над берегом, среди морских ароматов.
Но зал был полон. Посовещавшись, мы решили, что столик можно попробовать зарезервировать. Она, как обладательница пробойной харизмы, пошла это дело обговаривать с местным "менеджером"-официантом. Моя небритая рожа сначала ненавязчиво отсвечивала на улице, в пределах прямой видимости, затем я сменил локацию, переместившись внутрь здания посредством использования архитектурного компонента типа "дверь входная".
Рядом с официантом стоял Очкастый.
Ага, москаль.
Мутно отсвечивая лысиной (или полностью бритой головой), он тоже о чём-то перетирал с официантом, но, судя по выражению лица, он не резервировал, но требовал немедленно предоставить (или просил незамедлительно выделить) отдельный столик.
Но, как только Очкастый заметил Её, фокус его внимания тут же сменил поляризацию. Она не обратила внимания, а я очень хорошо заметил, как Очастый на неё посмотрел... так осматривают новые обои - снизу до верха. Или машину на выставке. Очкастый попытался продемонстировать мимикой, что он дико крут в постели (довольнительно это подтверждала его красная футболка с надписью "Гурзуф" (офигенно оригинально, да) и символами Венеры и Марса) и что Ей жизненнонеобходимо с ним незамедлительно познакомиться. В подтверждение своей невъебезности Очкастый блеснул гойливудской улыбкой с недочётом нескольких зубов3.
Вместо того, чтобы упасть к нему в объятия, Она обернулась и, голосом ангельским, не предвещающим ничего хорошего, позвала меня. Я отделился от дверного косяка, который подпирал до сего момента, подойдя к нашему герою на расстояние выброшенного кулака. Очкастый, надо отдать ему должное, сообразил довольно быстро, что к чему, и его мимика тут же скисла.
Итого: москаль считает, что он крут и сексуален. И что "девки на пляжу" запросто ему дадут - ведь он же москаль!
Эпизод 3. Йоу, диджей.
На самом деле, это два эпизода, но я их солью в один, т.к. все герои, за исключением нескольких лиц, общие и происходило всё в одном и том же месте - том кафе, которое то ли "Домашнее", то ли "Семейное".
Как я уже упоминал, цены в Гурзуфе довольно маленькие. Я не могу сказать, что я очень богат - но нынешние прожигатели, должно быть, чувствуют себя рокфеллерами на этом празднике жизни.
Один из этих типов всё время нам попадался. Первое столкновение произошло, как я уже сказал, в той кафешке.
Сидим, никого не трогаем, ждём заказ (долго ждём, ненавязчивость крымского сервиса - это тема отдельная. После того, как был установлен контакт с официанткой, дело завертелось ощутимо быстрее). За соседним столиком расположился Очкастый-2 (не тот, который, а другой - тоже москаль, что было подтверждено его же словами чуть позже). Ещё за одним - ещё один москаль, без очков. Похоже, что диджей. Может быть даже модный диджей. С дамой.
Очкастый-2 хорошо нагрузился и ему весело. Несёт ахинею, пытается с кем-то завязать разговор. Не получается.
Диджей, похоже, его знакомый. Или новоприобретённый, или давнишний. Очкастый-2 громко рассказывает Диджею (за другим столиком сидючи), как он "пааа валакалааамке, под двееести киламеееетров!" - типа, катался. Диджей ему весело отвечает в том же ключе.
Очкастому-2 хочется в туалет (надо отметить, что планировка этого кафе, мягко говоря, не слишком удачна - дверь туалета выходит прямо в зал. Мало того! Там ещё и свет не работает, похоже). Очкастый-2 заходит в туалет, расстёгивает ширинку и начинает журчать. С открытой дверью.
Тут мои стальные нервы не выдерживают. Я подхожу к двери туалета и ловко её закрываю - с тем расчётом, чтобы внутри стало совсем темно. А точнее, чтобы Очкастый-2 обиделся достаточно для того, чтобы ударить лицом в мой кулак. Его состояние в этот момент должно было быть именно таким!
Но я немного ошибся. Очкастый-2, конечно, возмутился, но как-то слишком быстро остыл, когда на его "ну ёёё?!!" Диджей ответил, что, мол, "ну ты хотя бы дверь-то прикрыл".
На следующий день или через день, не суть важно, во всё том же кафе. Всё тот же Очкастый-2, Джиджей (собственно, почему мы и подумали, что он диджей - потому как он всё время крутился около кафешного бумбокса, ставил разные компакт-диски, врубал громкость на полную и руками делал жесты типа "йоу, камон, пипл!") и другие.
Других привалило много - туриздов 20. Запойного вида мужички и безобразные бабенции, в модной одежде а-ля секонд-секонд хенд. Сдвинув столы, компания устроила party со жратвой.
Причина нашествия, вероятно, крылась в начавшемся дожде - туризды обломались с шашлыками. Ибо шашлыки у них были с собой, даже частично пожаренные. Дедуктивный метод рулит, но это так, к слову.
В процессе party Очкастый-2 мелькал то там, то сям, во всё том же состоянии. Диджей суетился около бумбокса, а бабенции устроили жиртанцы с раздеванием и лесбос-шоу. Сложно припомнить что-то более омерзительное, чесслово.
Добив заказанную еду, мы расплатились с официанткой (от наплыва чувств я ей накинул десять гривен - "За терпение"4).
Эту пиздобратию ещё можно долго описывать. В деталях, в красках (Например: даму Диджея Очкастый-2 умудрился обозвать "чмом", на что Диджей ... громко возмутился, повторив - "он мою даму чмом назвал!" и бла-бла-бла. Идиот. Или вот ещё пример: турызды, нагрузившись, угостили одного из сторонних посетителей кафе шашлыком. Тот сидел с рюмкой коньяка, думал о чём-то, курил. Туризды подвалили к нему и поставили тарелку с шашлыками. Посетитель посидел-посидел, допил коньяк и ушёл. Шашлык остался нетронутым), но, право дело, не стоят они того. Лучше напишу...
...итого: москаль - враг себе. Вместо того, чтобы наслаждаться природой и отдыхом у моря; вместо того, чтобы дышать свежим воздухом и созерцать морские просторы и горные вершины, он предпочитает ехать чёрти куда, чтобы всё так же жрать вотку и сидеть в кабаках. Этот вид "отдыха" находится за гранью моего понимания.
Вот, в общем, как-то так.
Теперь я тоже ненавижу москалей - и знаю, за что.
1) представительница государства Украина, с которой, собственно, я на практике и укрепляю дружбу народов.
2) Кафе называется "Мераба". А столик резервировали по случаю Её дня рождения.
3) ..и, вроде, ещё что-то сказал. Я не расслышал, а переспрашивать не упёрлось.
4) Кампашка расселась так (точнее, один её представитель), что проход к дальним столикам, за которыми тоже сидели посетители, оказался перекрыт. Официантка сначала согнала мешающегося турызда, но он сел туда опять. Потом она уже _настоятельно_ попросила его сменить местоположение. Он долго на неё смотрел, секунд 20. Потом спросил - "Тибе что, пройти надо, штоль?". Догадливый.
P.S. Если кто себя узнал - я не виноват.
Короче, как дело было.
Эпизод 1. Дискааатэка.
Когда мы с Подругой1 приехали в Гурзуф, то, первым делом, нашли гостиницу. Очень быстро нашли, причём весьма дешёвую - даже можно сказать, что по-смешному дешёвую: $30 в день за номер в сотне метров от берега, со всеми удобствами - вплоть до кондиционера с обогревом. К моему удивлению, у нас были соседи (это было начало удивления).
Москали.
Такое ощущение было, что они торчали (в разных смыслах) в номере с утра и до вечера, с небольшими перерывами. Группа молодэжи, лет по 18..22. Излюбленное занятие - врубить тупое музло на всю мощность и ходить по коридору из номера в номер, каждый раз хлопая дверью.
Особенно активный движ начинался ночью, в районе часа-двух.
Честно-пречестно признаюсь: я не понимаю, в чём состоит сакральный смысл этих хождений и разговоров под умца-умца.
Не понимаю. Может, это последователи ксюшы стульчак и её мегашоу "дурдом-2"? Те тоже так же бестолково толклись, выстраивая такие сложные межличностные отношения, бугога.
Я-то могу заснуть хоть на работающем тракторном двигателе, если реально хочу спать. Но, как я уже сказал, я был не один ... Когда Она вернулась в номер, по затихшему коридору, должно быть, ещё летали перья и куски москальского мяса.
У Неё дар убеждения развит не хуже моего, каждый раз убеждаюсь :)
Итого: москаль считает, что вокруг него никого нет. То есть - ему похуй.
Эпизод 2. Очкастый.
Харчевались мы в двух из четырёх открытых местных кафе (в сезон, полагаю, там их открыто намного больше). Первое, с каким-то татарским названием (типа "Абрекъ" или как-то так2), весьма серьёзно обустроенное и недешёвое. Но это для Гурзуфа недешёвое, а относительно Маааасквы совсем наоборот. С жывой музыкой (певун наявривал на дешёвом синтезаторе какие-то шансонские мегахиты, изрядно ухудшая впечатление от заведения - настолько ухудшая, что мы больше туда не ходили).
Второе заведение - кафе с названием не то "Домашнее", не то "Семейное", как-то так. Обстановка пожиже, цены поменьше, народ посмурнее, но при этом самое приемлемое из всех.
Третье - какое-то совсем мелкое кафе, в которое мы просто заглянули и, не просидев минуты, вышли подышать.
Четвёртое - нелепая халупа на набережной, с модно-пластиковой дверью, установленной укуренными хачапурянами так, что для того, чтобы эту дверь открыть, её надо было приподнимать в петлях. Там мы испили кофею однажды и не возвращались более.
В день прибытия (точнее, в раннее-прераннее утро прибытия - 1-ое января, около полудня) работал только "Абрекъ". Это было понятно по запаху еды, плавающему над берегом, среди морских ароматов.
Но зал был полон. Посовещавшись, мы решили, что столик можно попробовать зарезервировать. Она, как обладательница пробойной харизмы, пошла это дело обговаривать с местным "менеджером"-официантом. Моя небритая рожа сначала ненавязчиво отсвечивала на улице, в пределах прямой видимости, затем я сменил локацию, переместившись внутрь здания посредством использования архитектурного компонента типа "дверь входная".
Рядом с официантом стоял Очкастый.
Ага, москаль.
Мутно отсвечивая лысиной (или полностью бритой головой), он тоже о чём-то перетирал с официантом, но, судя по выражению лица, он не резервировал, но требовал немедленно предоставить (или просил незамедлительно выделить) отдельный столик.
Но, как только Очкастый заметил Её, фокус его внимания тут же сменил поляризацию. Она не обратила внимания, а я очень хорошо заметил, как Очастый на неё посмотрел... так осматривают новые обои - снизу до верха. Или машину на выставке. Очкастый попытался продемонстировать мимикой, что он дико крут в постели (довольнительно это подтверждала его красная футболка с надписью "Гурзуф" (офигенно оригинально, да) и символами Венеры и Марса) и что Ей жизненнонеобходимо с ним незамедлительно познакомиться. В подтверждение своей невъебезности Очкастый блеснул гойливудской улыбкой с недочётом нескольких зубов3.
Вместо того, чтобы упасть к нему в объятия, Она обернулась и, голосом ангельским, не предвещающим ничего хорошего, позвала меня. Я отделился от дверного косяка, который подпирал до сего момента, подойдя к нашему герою на расстояние выброшенного кулака. Очкастый, надо отдать ему должное, сообразил довольно быстро, что к чему, и его мимика тут же скисла.
Итого: москаль считает, что он крут и сексуален. И что "девки на пляжу" запросто ему дадут - ведь он же москаль!
Эпизод 3. Йоу, диджей.
На самом деле, это два эпизода, но я их солью в один, т.к. все герои, за исключением нескольких лиц, общие и происходило всё в одном и том же месте - том кафе, которое то ли "Домашнее", то ли "Семейное".
Как я уже упоминал, цены в Гурзуфе довольно маленькие. Я не могу сказать, что я очень богат - но нынешние прожигатели, должно быть, чувствуют себя рокфеллерами на этом празднике жизни.
Один из этих типов всё время нам попадался. Первое столкновение произошло, как я уже сказал, в той кафешке.
Сидим, никого не трогаем, ждём заказ (долго ждём, ненавязчивость крымского сервиса - это тема отдельная. После того, как был установлен контакт с официанткой, дело завертелось ощутимо быстрее). За соседним столиком расположился Очкастый-2 (не тот, который, а другой - тоже москаль, что было подтверждено его же словами чуть позже). Ещё за одним - ещё один москаль, без очков. Похоже, что диджей. Может быть даже модный диджей. С дамой.
Очкастый-2 хорошо нагрузился и ему весело. Несёт ахинею, пытается с кем-то завязать разговор. Не получается.
Диджей, похоже, его знакомый. Или новоприобретённый, или давнишний. Очкастый-2 громко рассказывает Диджею (за другим столиком сидючи), как он "пааа валакалааамке, под двееести киламеееетров!" - типа, катался. Диджей ему весело отвечает в том же ключе.
Очкастому-2 хочется в туалет (надо отметить, что планировка этого кафе, мягко говоря, не слишком удачна - дверь туалета выходит прямо в зал. Мало того! Там ещё и свет не работает, похоже). Очкастый-2 заходит в туалет, расстёгивает ширинку и начинает журчать. С открытой дверью.
Тут мои стальные нервы не выдерживают. Я подхожу к двери туалета и ловко её закрываю - с тем расчётом, чтобы внутри стало совсем темно. А точнее, чтобы Очкастый-2 обиделся достаточно для того, чтобы ударить лицом в мой кулак. Его состояние в этот момент должно было быть именно таким!
Но я немного ошибся. Очкастый-2, конечно, возмутился, но как-то слишком быстро остыл, когда на его "ну ёёё?!!" Диджей ответил, что, мол, "ну ты хотя бы дверь-то прикрыл".
На следующий день или через день, не суть важно, во всё том же кафе. Всё тот же Очкастый-2, Джиджей (собственно, почему мы и подумали, что он диджей - потому как он всё время крутился около кафешного бумбокса, ставил разные компакт-диски, врубал громкость на полную и руками делал жесты типа "йоу, камон, пипл!") и другие.
Других привалило много - туриздов 20. Запойного вида мужички и безобразные бабенции, в модной одежде а-ля секонд-секонд хенд. Сдвинув столы, компания устроила party со жратвой.
Причина нашествия, вероятно, крылась в начавшемся дожде - туризды обломались с шашлыками. Ибо шашлыки у них были с собой, даже частично пожаренные. Дедуктивный метод рулит, но это так, к слову.
В процессе party Очкастый-2 мелькал то там, то сям, во всё том же состоянии. Диджей суетился около бумбокса, а бабенции устроили жиртанцы с раздеванием и лесбос-шоу. Сложно припомнить что-то более омерзительное, чесслово.
Добив заказанную еду, мы расплатились с официанткой (от наплыва чувств я ей накинул десять гривен - "За терпение"4).
Эту пиздобратию ещё можно долго описывать. В деталях, в красках (Например: даму Диджея Очкастый-2 умудрился обозвать "чмом", на что Диджей ... громко возмутился, повторив - "он мою даму чмом назвал!" и бла-бла-бла. Идиот. Или вот ещё пример: турызды, нагрузившись, угостили одного из сторонних посетителей кафе шашлыком. Тот сидел с рюмкой коньяка, думал о чём-то, курил. Туризды подвалили к нему и поставили тарелку с шашлыками. Посетитель посидел-посидел, допил коньяк и ушёл. Шашлык остался нетронутым), но, право дело, не стоят они того. Лучше напишу...
...итого: москаль - враг себе. Вместо того, чтобы наслаждаться природой и отдыхом у моря; вместо того, чтобы дышать свежим воздухом и созерцать морские просторы и горные вершины, он предпочитает ехать чёрти куда, чтобы всё так же жрать вотку и сидеть в кабаках. Этот вид "отдыха" находится за гранью моего понимания.
Вот, в общем, как-то так.
Теперь я тоже ненавижу москалей - и знаю, за что.
1) представительница государства Украина, с которой, собственно, я на практике и укрепляю дружбу народов.
2) Кафе называется "Мераба". А столик резервировали по случаю Её дня рождения.
3) ..и, вроде, ещё что-то сказал. Я не расслышал, а переспрашивать не упёрлось.
4) Кампашка расселась так (точнее, один её представитель), что проход к дальним столикам, за которыми тоже сидели посетители, оказался перекрыт. Официантка сначала согнала мешающегося турызда, но он сел туда опять. Потом она уже _настоятельно_ попросила его сменить местоположение. Он долго на неё смотрел, секунд 20. Потом спросил - "Тибе что, пройти надо, штоль?". Догадливый.
P.S. Если кто себя узнал - я не виноват.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2007-01-24 09:48 pm (UTC)Можно описать подробнее мимику? Чтоб знать, на будушее.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2007-01-25 07:30 am (UTC)москальмосквич"? Или ты способен надёжно определить, где человек вырос, по акценту, с которым он говорит? Откуда такая логическая цепочка: "если тупое быдло быдло и притом славянской наружности - значит, москвич"?Быдла везде хватает. У тебя же, судя по всему, москвофобия, пока ещё в лёгкой форме. Подозреваю, что, если б жил в другом городе, заболевание протекало бы тяжелее. И даже догадываюсь, откуда подхватил...
зы: предупреждая возможные предположения: не-а, себя не узнал, нет ;) мало того, мне неоднократно приходилось участвовать в эпизодах, подобным первому - всегда на стороне, соответствующей твоей.
(no subject)
From:no subject
Date: 2007-01-25 07:50 am (UTC)...потому на дискотеки и не хожу. И на концерты какой-угодно-группы. И в рестораны, ибо нефиг.
(no subject)
From:no subject
Date: 2007-01-25 08:08 am (UTC)no subject
Date: 2007-01-25 10:42 am (UTC)Правда, подраться не дураки.